Людям тяжело поверить в чужой успех. Егор Крид: «Иногда тяжело справиться с таким количеством нагрузки

К нему относятся всерьез даже самые заслуженные мэтры эстрады. Он обладатель многих наград. На премии ОК! «Больше чем звёзды» мы вручили ему награду в номинации «Новые лица. Музыка».

Фотография: Владимир Васильчиков

Вадиму Вернику, который знаком с Егором несколько лет, нравится в нем сочетание дерзкого максимализма и спокойной рассудительности

Егор, мне кажется, что у тебя год даже не за два, а за три. Ты живешь в бешеном ритме, будто управляешь машиной времени, которую еще не изобрели. Понятно, что тебе всего двадцать два года, сил очень много, но тем не менее как тебя на всё хватает? Или, может, я не прав и всё развивается спокойно, ровно и гармонично?

Знаешь, Вадим, в прошлом году произошло столько всего! Я даже не могу собрать воедино огромное количество мероприятий, съемок, студийной работы. Я дал около трехсот концертов. Не понимаю, откуда возникали дни, когда я успевал делать что-то еще. Честно, сам не знаю, как у меня на всё хватает времени. Сейчас я принял непростое для себя решение, но сделал это сознательно: я сократил количество концертов. Мне банально не хватает времени на себя.

На себя - это на что конкретно?

Как минимум на то, чтобы ходить на вокал, учить языки, общаться с людьми, думать на разные не связанные с музыкой темы, познавать мир, куда-то летать, встречать любовь - я не знаю, хотелось бы жить полноценной жизнью! Жить не только на сцене и для сцены, но и думать о том, как стать еще сильнее, мощнее. Потому что когда у тебя такой круговорот концертов...

…то ты превращаешься в автомат!

Не просто в автомат. Это как бумеранг: кидаешь - и он возвращается. А хочется кинуть - и чтобы он летел, летел с попутным ветром и возвращался чуть позже и желательно с каким-то приобретенным опытом. Я надеюсь, что нынешний год будет у меня еще более продуктивным, но я буду стараться грамотно распределять свои силы. Мне интересна мода, интересны разные музыкальные направления, разные люди.

И личную жизнь пора выстраивать...

На личную жизнь у меня, конечно же, времени нет, поэтому сейчас всё происходит мимолетно. Многие мне говорят, мол, гуляй, ты еще молод, но все-таки порой хочется вернуться домой и окружить человека своим теплом. Больше всего хотелось бы встретить не просто девушку, которую ты будешь любить, а девушку, которая станет тебе другом, партнером, сумеет тебя мотивировать. Мне везет, я часто встречаю более опытных людей. С детства так повелось, что всё мое окружение - это люди, которые старше меня, опытнее. Мне очень приятно, что сейчас есть люди в каких-то определенных сферах деятельности, которые могут мне сказать, что уже я могу их чему-то научить.

Хочется быть разносторонним, таким вот многостаночником. Всё знать, всё уметь, думать обо всем. А мне иногда бывает тяжело справиться с таким количеством нагрузки, физической и моральной, потому что я чаще отдаю, чем забираю. Я отдаю свою энергию, поэтому бываю опустошенным, без сил и здоровья. Недавно, слава богу, я провел три с половиной недели за границей, отдохнул немного.

Судя по твоему Instagram, у тебя очень теплые отношения с родителями, с семьей.

Да. Хотя не всё так просто. У людей, которые смотрят фотографии, складывается определенное мнение, но они не могут достоверно знать, что происходит в жизни артиста. К сожалению, как бы классно ни выглядели наши с родителями фотографии, у нас очень мало времени на то, чтобы видеться. Я очень люблю свою семью, люблю своих маму, папу. Они всегда были для меня примером. Папа - это образец человека, который сам себя сделал. Без какой-либо поддержки, без стартового капитала он приехал из Новотроицка в Пензу, построил карьеру. Обжигался, конечно. В какой-то прекрасный момент встретил мою красавицу маму. И они как два друга, два партнера, два любящих человека начали вместе двигаться вперед.

Потом родилась твоя сестра, появился ты...

Мы жили не бедно, но и не богато. Родители меня не баловали. Я учился в лингвистической гимназии, прекрасно помню, как у моих друзей появлялись сотовые телефоны, какие-то приставки. У меня это появилось позже. Было время, когда я немного стеснялся, что меня в школу привозили на «Ниве», а другие приезжали на иномарках. Сейчас понимаю, что это было глупо, но в том возрасте ты всё воспринимаешь острее. Потом я начал зарабатывать сам, узнал цену деньгам. Помню, свою первую большую зарплату я потратил на подарки родителям: купил маме браслет (не будем говорить, какой марки), папе и сестре подарил часы. Наверное, я хотел показать им... или доказать, что я не пропаду. Хотел увидеть в их глазах радость, гордость.

А себе что-нибудь купил?

Себе... С самого детства я мечтал о «Гелендвагене». Смотрел на него и думал, что когда-нибудь куплю его себе. У многих западных артистов, рэперов была такая тачка - возможно, в этом причина. (Смеется.) И на свое двадцатилетие я сделал себе такой подарок.

Красиво.

Сейчас хочу эту машину продать, для меня она очень жесткая. Плюс ценности чуть-чуть поменялись.

На что, по-твоему, стоит тратить деньги сегодня?

Пора думать о будущем. Думать не о том, как потратить, а о том, как сохранить и приумножить.

Что ж, вполне резонно и по-взрослому. В семнадцать лет ты стал самостоятельным, независимым парнем. Ты был психологически к этому готов?

Не могу с уверенностью сказать, что была какая-то подготовка. Но встречи с разными людьми, какие-то ситуации... Улица меня как-то внутренне воспитывала. Моя сестра говорит, что я всегда знал, что будет именно так. Что найду себя, свое призвание, что музыкальная карьера пойдет в гору. Сестра считает, что я подсознательно был уверен, что всё сложится таким образом.

А я просто понимал, что если до восемнадцати лет не выведу свое творчество на новый уровень, то перестану этим заниматься. Мне казалось, время уйдет и восемнадцать лет - такой пиковый возраст. Вот была у меня идея фикс в голове, наверное она и помогала мне двигаться вперед.

Ты был душой компании? У тебя в Пензе были друзья?

Конечно. Но в душе я чувствовал себя одиноким. Мне казалось, что большинство моих сверстников, которые, как и я, занимались музыкой, не ставили больших целей. Их самой главной целью было стать популярными в Пензе. Я говорил, мол, вы же можете мыслить более масштабно, не ограничивать себя рамками! Посылайте в космос другие мысли. А мне отвечали что-то вроде: «Нет, это невозможно, это нереально». И когда я переехал в Москву в семнадцать лет и подписал контракт, никто не поверил в это. Людям вообще тяжело поверить в чужой успех.

Ты всегда был нацелен на музыку?

Честно, не было никогда такой вот суперцели, я до сих пор не понимаю, в чем эта моя цель заключается. Просто как-то сел в лодку и теперь понимаю, что нужно грести, иначе течение унесет тебя назад, либо ты будешь стоять на месте.

Всё правильно, Егор. А в детстве, наверное, ты больше полагался на интуицию? Твои родители - бизнесмены и не имеют никакого отношения к музыке.

Как это не имеют?! В моей семье всегда было очень много музыки. Сестра слушала и смотрела всякие музыкальные каналы, покупала кассеты. Она мне всегда мешала смотреть мультики - постоянно включала MTV. Сестра очень любила Бритни Спирс, Рики Мартина - всё это так кружилось, вертелось. У моего папы была группа в юности. Сейчас он снова возобновил музыкальные занятия, недавно даже дал со своими музыкантами концерт в Пензе. Говорят, был полный зал. У меня, к сожалению, не получилось приехать - в этот день был свой концерт.

Когда появился псевдоним Крид?

Лет в двенадцать. Я тогда познакомился в Пензе с одним парнем, он занимался музыкой, писал песни, участвовал во всяких интернетовских хип-хоп-баттлах, а его брат был такой мини-звездой у нас в городе. Они вместе делали вечеринки, концерты. Мы быстро сдружились. Через пару дней я позвонил этому парню, говорю: «Давай придумаем мне псевдоним!»

А чем тебе не угодила твоя фамилия - Булаткин?

Мне, кстати, предлагали взять псевдоним Булат. (Улыбается .) А так рэперы всегда придумывали себе псевдонимы. Да и просто мне тогда казалось, что это круто. Кстати, вариантов было два: Креатив и Крид. Остановились на Криде.

В семнадцать лет тебя заметил Пашу и предложил развиваться под лейблом Black Star. Началась совсем другая жизнь.

Это было будто во сне. Я слабо понимал, что вообще происходит. Я получил сообщение от Пашу, мы списывались по почте, несколько раз я приезжал в Москву. Самым ярким моментом в то время стал конкурс «Звезда ВКонтакте», который проходил в Санкт-Петербурге. Это было мое первое большое мероприятие. Но туда я ездил не от лейбла, а просто сам по себе, но с Пашу мы уже вели переговоры. Я выиграл конкурс и после этого переехал в Москву.

И как ты здесь обустроился? Каким был твой быт?

Я переехал один, без родителей. Но всё сложилось классно: моя сестра, у которой к этому времени уже была квартира в Москве, пере-ехала в Лос-Анджелес, и я просто остался жить в этой квартире.

То есть бытовых трудностей ты не испытывал.

К счастью, нет. За это хочется сказать большое спасибо семье. Если бы пришлось снимать квартиру, было бы труднее. Дело в том, что, когда я переехал, у меня вообще не было денег. Первые два с половиной года на лейбле я почти ничего не зарабатывал. Так что, если бы не своя квартира, мне бы пришлось много времени тратить на то, чтобы где-то подрабатывать. И тогда я бы не смог настроить прицел на музыку.

Просто идеальная картинка складывается: пришел, увидел, победил!

Я бы так не сказал. Я не очень хорошо понимал, что такое Москва вообще, кто такие москвичи. Москва - это проверка на прочность. Конечно, несмотря на мою самостоятельность, остаться наедине с самим собой в большом городе не так просто, как кажется. Все, например, очень удивляются, когда видят, что я умею готовить, что я сам глажу вещи, всё аккуратно складываю.

Когда я в отношениях, мне очень нравится варить кофе, готовить какие-то блинчики, сырники, какой-то омлет, а потом приносить на подносе - это классно. Ну и вообще, здорово готовить для кого-то. Допустим, большинство девушек, с которыми я встречался, говорили, что для себя они никогда не готовят, только для кого-то. Наверное, это реально так и работает - с душой, с сердцем, с любовью.

Ты ощущаешь себя по-настоящему взрослым человеком?

Знаешь, дня четыре назад я думал об этом. Я был в компании друзей и вдруг понял, что я среди них самый младший, остальным немного за тридцать. С ними я на одной волне, и я не понимаю, почему так получилось: то ли я просто рано повзрослел, то ли дело в том, что со сверстниками мне редко было интересно. Обычно я влюбляюсь в тех девушек, которые могут меня чему-то научить, которые могут меня подстегнуть. Мне импонируют люди, рядом с которыми можно расти и развиваться.

Егор, а у тебя бывают депрессии, какие-то моменты внутреннего дисбаланса?

Еще как бывают, просто я стараюсь реже обращать на них внимание. А вообще мне иногда кажется, что вся моя жизнь - проверка на прочность. Было непросто в один момент осознать, что мир крутится не вокруг тебя.

Скажи, когда ты начал набивать себе татуировки?

Первая появилась у меня в пятнадцать лет. Родители, конечно, были в шоке, но я точно знаю, что эта татуировка изменила мою жизнь. Видишь надпись Cum Deo, что с латыни переводится «С богом»? Знаешь, эта татуировка оберегла меня, когда случилась не очень хорошая ситуация в жизни, буквально стоял вопрос жизни или смерти.

Расскажи подробнее.

Мне бы не хотелось вдаваться в нюансы, просто в какой-то момент я перебрал алкоголя и сильно отравился. Я вернулся домой, у меня очень сильно поднялось давление. К счастью, мои сосуды выдержали. Рядом была мама - помню, как она испуганно сидела рядом, держа мою руку. Я не понимал, что происходит, мне просто очень сильно хотелось спать, на самом деле я уже будто уходил... И в тот момент я понял: «Черт подери, чувак, что ты делаешь?!» Всё это произошло через пару дней после того, как я набил себе эту татуировку, поэтому я и считаю, что она поменяла меня.

Я понял, что нужно вести здоровый образ жизни, что нужно выкинуть всех этих левых друзей из своего окружения, не надо брать в руки сигарету только ради того, чтобы казаться старше. Всё это я понял в пятнадцать лет. И я благодарен судьбе, что это случилось в таком юном возрасте.

А остальные татуировки уже дело привычки? Вошел во вкус и не смог остановиться?

Если бы мне предложили что-то убрать, то я бы, наверное, что-нибудь убрал. Но кнопки delete на твоей коже не существует. Есть, конечно, пара татуировок, которые мне не нравятся, я бы их свел, но, как говорится, это еще один показатель необдуманных шагов.

Вообще много глупостей ты совершил?

Думаю, что достаточно. Самая большая глупость заключается в том, что я не уделял должного внимания своей бабушке. Она была моей второй мамой, она меня растила. Помню, бабушка вот так вот всё время сидела и качалась на стуле. Я не понимал, почему она качается, а потом как-то спросил: «Бабуля, почему ты так сидишь, почему ты всё время качаешься?» Она ответила, что качала меня на руках, когда я был маленьким, и это вошло в привычку. На тот момент я был глупым придурком, который больше времени уделял каким-то компаниям, чем своим родным. А когда бабушки не стало, я понял, что время уже не вернуть. Грустно оттого, что сейчас она не может прийти ко мне на концерт, не может увидеть мой успех. Но я верю, что бабуля и есть мой ангел-хранитель.

Рядом с тобой есть люди, в которых ты уверен на сто процентов?

Сейчас вообще сложно понять, кто с тобой и зачем. Или потому, что ты просто классный парень, или потому, что есть популярность. Как в последней песне Дрейка: «У меня так много людей, которые показывают мне свою фейковую, неправдивую любовь. Всё потому, что у меня есть слава». Я с ним согласен. Не так много людей, которые будут с тобой при любых обстоятельствах. Была у меня одна история. Мы с моим близким другом возвращались домой из клуба, шли по подвесному мосту у нас в Пензе, навстречу - два пацана. Один протянул руку, я протянул ему в ответ, а он начал меня бить, потом подлетело еще человек семь, и они начали меня избивать. Это были скинхеды, а я был в широких штанах. Не знаю, что им от меня было нужно, для чего они это делали. А моего друга сразу след простыл. Он мгновенно убежал. Эта ситуация мне многое показала.

То есть рассчитываешь ты только на себя?

Абсолютно. Вообще во всем, всегда.

Егор, ты раньше говорил, что хотел бы стать очень молодым папой. Это желание не угасло?

Я всегда хотел быть молодым отцом, это правда. Но я еще не встретил подходящего человека, в котором был бы уверен. Я пока не знаю, что это такое - быть всегда с одной женщиной. Я не вижу ни одной идеальной пары, которая могла бы стать для меня примером.

А твои родители?

Пример родителей говорит мне о том, что бывают и прекрасные исключения. Но мы другое поколение. Возможно, мне кажется, что это невозможно, отчасти потому, что я живу в Москве. Много девчат сейчас выходит замуж не по любви, а по расчету, я не понимаю, почему это происходит.

Если говорить обо мне, то я пока не готов к серьезным отношениям, не готов брать на себя ответственность, не готов к детям, как бы сильно мне ни хотелось, чтобы моя мама стала бабушкой, как бы сильно ни хотелось сказать: «Мама, вот моя дочь».

Это эгоизм?

Это заточенность на себя, на работу. Это просто нормальное течение жизни. В двадцать два года жениться не обязательно. Мне нужно сделать еще очень многое, мне нужно быть уверенным в завтрашнем дне в плане заработка.Дом построить и так далее.

У тебя пока нет уверенности в завтрашнем дне?

Нет, конечно. Кто знает, что будет завтра? Я недавно был в Дубае, там начался дикий ураган, впервые за сорок лет. Я думал, что просто вылечу из окна своего номера, но, к счастью, я здесь, на интервью...

...и в тонусе.

Сейчас не в тонусе. Сейчас я нахожусь в расслабленном состоянии и готов вновь ворваться в работу. Я заканчиваю альбом, занимаюсь подготовкой к большому концерту в Крокус Сити Холле 7 марта. Это уже стало своеобразной традицией: в прошлом году я тоже делал концерт в марте. Для меня это шоу станет итогом 2016 года. Надеюсь, что ты придешь.

С удовольствием, Егор. Спасибо.

Фото: Владимир Васильчиков. Стиль: Игорь Андреев

Груминг: Светлана Житкевич для Garnier

Я думаю, это не станет откровением: очень многим людям тяжело дается чужой успех. Когда другому тяжело, искренне ему сочувствовать значительно проще. И хочется помогать, и поддерживать, насколько умеешь (а это тоже своего рода искусство). А вот искренне радоваться чужому успеху, не сталкиваясь с завистью и ощущением собственной ущербности, особенно в той сфере, где вы сами пытаетесь добиться результата, значительно сложнее. И неважно, как далеко мы продвинулись — важнее становится то, как далеко убежал другой. Мужчины/женщины сегодня обратили больше внимания не на меня? Сразу тоска. Кто-то собрал больше лайков в фейсбуке под постом? Тоска и зависть. Кто-то радостно рассказывает о том, как хорошо что-то у него получилось, и люди поздравляют его? Вы тоже поздравите, улыбнетесь — а на душе кошки скребут. И потом еще некоторые люди начинают стыдить себя за то, что не могут искренне порадоваться за другого.

Хочу предложить маленький мысленный эксперимент. Представьте себя и еще одного человека в виде двух шаров одинакового размера. Вы равны. У вас с этим человеком есть что-то общее, объединяющее вас. Например, вы коллеги. Или две женщины, находящиеся в «поиске». Или вы братья/сестры. Представили? А теперь представьте, что второй человек/шар начинает увеличиваться и раздуваться, потому что у него пошли дела, и он начинает рассказывать вам о том, как он удачно реализовал проект, заработал денег, нашел себе женщину/мужчину — в общем, у него/нее точно происходит нечто, чего нет у вас (а хотелось бы). Что происходит с вашим «внутренним шаром»? Вы уменьшаетесь, съеживаетесь, проваливаетесь сами в себя, или откатываетесь подальше от этого увеличивающегося шара соседа? Если так — то что чувствуете в этот момент, какие переживания возникают, когда чужой шар раздувается, а вы — сдуваетесь?

А теперь представьте такую картину: другой человек надувается, а ваш «внутренний шар» остается прежнего размера. Не становитесь больше и не съеживаетесь, а просто остаетесь такими, какими были, того же размера. Что чувствуете в этом случае?

Если у вас все равно не получается «не съеживаться», то мешает это сделать сильно выраженные нарциссические черты в характере. В нарциссической картине в этом мире есть место только для одного, и успех одного и провал другого человека автоматически означает лишение его права на существование. В более уважительном к себе мире место есть для всех, и чужое «раздувание» никак не лишает меня моего места. Ты увеличиваешься, но и я не уменьшаюсь, и все то, что у меня было «до», не исчезло и осталось со мной «после». Равно как и другие люди, которые восхищаются кем-то другим, вовсе не вытесняют нас из своей души — мы остаемся там, где были, не смещаясь с места и не сжимаясь. Люди - не сообщающиеся сосуды в замкнутой системе, когда если где-то прибыло, то где-то обязательно убыло. Если где-то прибыло любви или признания, то у нас не убывает - ни любви, ни признания, ни уважения.

И еще один маленький эксперимент с шарами. Если вас терзают страхи относительно того, как вас воспримут, как оценят, одобрят или нет — представьте все эти тревоги в себе в виде очень сильно раздутого шара тревоги (тем более, что все эти переживания буквально распирают грудь, сдавливая дыхание). Распирает? А теперь мысленно возьмите маленькую иголку и аккуратно проткните этот шар — он не лопается, а постепенно сдувается. Ощутите, как этот раздутый шар сдувается и как постепенно его стенки сливаются с вашей кожей, и вы становитесь равными самим себе, без попытки выдуть из себя что-то сосем иное. Что чувствуете?

Мне нравятся эти эксперименты. Они вовсе не волшебные упражнения, устраняющие все негативные переживания, но они позволяют напомнить себе о том, что я всегда остаюсь равным самому себе, вне зависимости от того, что происходит с другими людьми.

Джулиана Брейнс из Калифорнийского университета в Беркли пишет в блоге Psych Your Mind о том, как и почему люди думают и ведут себя.

Жизнь полна напоминаний о том, чего нам не хватает. Обычно эти напоминания являются нам в облике других людей. Всегда есть кто-то более успешный, более талантливый, более привлекательный или более ловко преодолевший важные жизненные вехи. Мы натыкаемся на таких людей каждый день – и часто это наши друзья, родственники или коллеги. Иногда осознание этого оставляет чувство горечи и этот знакомый укус зависти. Зависть – состояние, когда нам хочется чего-то, что есть у другого человека, – это ядовитая эмоция, которая бьет по чувству собственного достоинства, побуждает вредить успехам других людей и даже порой провоцирует агрессию. Да и ощущения просто ужасные. Так как же ее обезвредить?

1. Признайте свою зависть . Признать, что ты испытываешь зависть – это может показаться угрожающим, ведь это значит признать свою собственную слабость и неуверенность в себе. Первый признак зависти – это иррациональная враждебность по отношению к объекту зависти. От одного его вида кожа, бывает, покрывается мурашками, хоть даже этот человек и не сделал ничего плохого. Гораздо лучше, если это смутное негодование удастся разоблачить, раскрыв его подлинную природу, еще до того, как оно овладеет вами и ударит по вашим отношениям с людьми. Полезно уделить внимание телесным ощущениям: некоторые формы зависти порождают физиологические реакции вроде учащенного сердцебиения, напряжения мышц и потеющих ладоней.

2. Осознайте, что гордость – лишь оборотная сторона зависти . Противопоставить зависти гордость – это естественное побуждение, но обычно это не помогает. «Да, у него классная машина, зато я лучше выгляжу», – эти рассуждения вам особой радости не принесут. На мгновение вы почувствуете удовлетворение, но рано или поздно появится еще кто-то, у кого и машина лучше, и внешность эффектнее. Иными словами, внушать себе, что и у вас есть достойные зависти черты – это вряд ли даст устойчивый эффект. А главное: это поддерживает всю ту же нестабильную социальную иерархию, при которой нужно «опустить» кого-то еще, чтобы почувствовать себя хорошо (или наоборот). Вместо того, чтобы реагировать на болезненное чувство зависти попытками поднять свою самооценку, лучше попробуйте проявить к себе сострадание. Признайте, что трудно видеть, как другому хорошо, когда вам тяжко, и напомните себе, что вы совсем не одиноки в ощущении собственной неадекватности. Даже самые успешные люди порой страдают от сомнений в себе. Быть человеком – значит быть несовершенным.

3. Постарайтесь заменить зависть сочувствием . Зависть может показаться почти что комплиментом, но вообще-то она дегуманизирует. Она сводит объект зависти к какому-то узкому образу, скрывающему полную картину жизни человека. Разве у вас не было так, что вы завидуете кому-то, у кого, кажется, идеальная жизнь, а потом оказывается, что человек сильно страдает? Так бывает чаще, чем нам кажется: мы просто не в состоянии осознать чьи-то трудности, когда глаза затмевает зависть к их будто бы чудесной жизни (кстати, тут часто виноват Facebook). Не то чтобы нужно выискивать признаки, что другие люди страдают, но нужно быть готовым увидеть их в более полноценном свете, со всеми их сильными и слабыми сторонами, радостями и печалями. Это поможет нам заметить вещи, которые мы иначе упустили бы, и в результате мы могли бы помочь страдающим людям, когда они в этом нуждаются. Когда мы видим цельный образ человека, это также помогает нам искренне радоваться его успехам, что укрепляет отношения.

4. Пусть зависть подталкивает к самосовершенствованию – когда это уместно . Когда наша зависть проистекает из наших собственных особенностей, которые мы не можем изменить – трудного детства, травмирующего события, состояния здоровья, – то попытки подтолкнуть себя к самосовершенствованию, отталкиваясь от зависти, лишь утопят нас в разочаровании и чувстве вины. Но иногда зависть демонстрирует нам вещи, которые вполне досягаемы, если мы готовы что-то изменить в своей жизни. К примеру, вы завидуете своему более эффективному коллеге, но можете и сами работать продуктивнее, если научитесь управлять своим временем. Можно даже чему-то научиться у коллеги: такие сравнения могут быть и источником полезной информации.

5. Не забывайте благодарить судьбу . Как говорится, зависть – это когда вы осознаете чужие удачи вместо своих. Благодарить судьбу – это не то же самое, что подхлестывать свое эго напоминаниями, в чем вы лучше окружающих (см. пример с внешностью и машиной). Скорее речь о том, чтобы сосредоточиться на действительно важных вещах, и порой это нечто неощутимое и незримое, чем мы обладаем и что не особенно зависит от сравнения себя с другими: крепость духа, разнообразный жизненный опыт, или даже просто тот факт, что вы по-прежнему живы. Зависть истощает нашу энергию и пожирает ощущение счастья, а правильная оценка себя может обнаружить изобилие в тех местах, где мы забыли посмотреть.

","nextFontIcon":""}" data-theiapostslider-onchangeslide=""""/>

Считается, что истории чужого успеха способны вдохновить и научить нас быть настолько же преуспевающими, как люди, о которых в них говорится. На самом деле, нет ничего более бесполезного, чем такие «рекомендации». Гораздо результативнее оказывается изучать чужой негативный опыт, когда люди рассказывают о своих планах, а затем подробно рассказывают о том, какие шаги они предпринимали на пути к их осуществлению. В результате, можно выяснить, что же именно помешало им достичь цели.

Согласитесь, было бы удобно иметь для этого ресурс, на котором собраны истории «провалов» в самых различных областях, обобщен опыт многих людей. И такой ресурс есть – это SmartProgress . Достаточно выбрать в меню «Цели» вкладку «Проваленные» и добавить параметр «Лучшее за все время» — и вы получите список самых громких провалов на проекте . Подробный анализ ошибок, которые авторы допускали на пути к своей цели, поможет найти другой путь решения аналогичной проблемы.

Наглядно проиллюстрировать важность изучения негативного опыта можно на примере из истории.. Во время Второй мировой войны американские бомбардировщики несли колоссальные потери, поэтому задача сократить число сбитых самолетов была чрезвычайно актуальной. Очевидное решение – укрепить броню – имело ряд технических ограничений: вес бомбардировщика не должен превышать определенную критическую массу, иначе он просто не сможет нести бомбы. Таким образом, необходимо было укрепить наиболее уязвимые части корпусов бомбардировщиков.

Проанализировав повреждения, которые наиболее часто встречались у самолетов, благополучно вернувшихся из воздушного боя, командование решило, что больше всего страдают крылья, хвостовая часть и нижняя половина корпуса.

Однако математик А. Вальд резонно возразил, что эти повреждения не столь существенны – ведь машины, их получившие, смогли благополучно вернуться на аэродром с боевого задания. Для того, чтобы выявить по-настоящему слабые места в корпусе бомбардировщика, стоит понять, какие повреждения вызовут неминуемую гибель самолета. Логично было предположить, что это те самые участки корпуса, которые у вернувшихся самолетов остались неповрежденными.

Этот пример наглядно иллюстрирует одну из самых распространенных ошибок при анализе собственного опыта. Она получила название survivorship bias – «ошибка выжившего» .

Пытаясь найти в интервью и биографиях известных личностей «рецепты» их успеха, мы не получаем ничего конкретного, что могло бы реально помочь нашему продвижению на пути к цели. Да, такие истории могут вдохновлять, внушать оптимизм, или, напротив, вызывать зависть, но единственный результат, который они дают нам – это пустая трата эмоций, времени и душевных сил.

Читая истории успеха, мы невольно забываем, что на один успешный «взлет» приходятся множество неудачных попыток тех, кто стремился к тому же, но потерпел неудачу. Как правило, таким, кто сошел с дистанции и сорвался на полпути, нет места в биографиях победителей – к чему о них говорить, ведь результата они не добились?

На самом деле, гораздо полезнее анализировать чужой негативный опыт – это позволит не повторять уже совершенных кем-то ошибок, не сворачивать в тупиковые направления, а значит – двигаться увереннее и более быстрыми темпами. Лучше посвятить время изучению чужих неудач, чем тратить его на следование сомнительным рекомендациям, которые якобы способны сделать из вас преуспевающего человека.

Чтобы проиллюстрировать бесполезность таких советов, можно взять любую из статей на эту тему, которыми переполнен интернет. Вот, к примеру, одна из них: «12 вещей, которые успешные люди делают до завтрака ».

Кстати, вы замечали, что так только вы начинаете интересоваться каким-либо вопросом, «умный» интернет, словно бы по заказу подкидывает вам нужную информацию, к примеру, «случайно» на глаза попадается интересная? Это не что иное, как феномен Баадера-Мейнхов: заинтересовавшись чем-то или узнав что-то новое, вы начинаете замечать это явление буквально во всем, что вас окружает.

Это может показаться удивительным, но на самом деле это еще одно проявление «ошибки выжившего»: мы не обращали внимание на информацию или явление, пока не появилась необходимость в этом или не возник интерес. До этого момента информации также было более чем достаточно, однако она проскальзывала мимо нашего сознания, а потому словно не существовала для нас. Можно сказать, что феномен Баадера-Мейнхов является частным проявлением «ошибки выжившего».2

Но вернемся к нашей статье «12 вещей, которые успешные люди делают до завтрака». Ее можно назвать тезисным изложением достаточно популярной книги на эту же тему. Попробуем прочитать ее, не просто эмоционально реагируя на изложенные «рекомендации», а с учетом survivorship bias.

Итак, какие же утренние привычки якобы гарантируют успех?

1. Ранний подъем

Отлично! Если вспомнить, что обычные повара приходят на смену к 4-5 утра, а для водителей такси в небольшом городе ранний подъем – единственный способ успеть к утреннему поезду и получить побольше выгодных клиентов, то представители этих профессий должны преуспевать больше других. Однако, как показывают наблюдения, эти люди лишь страдают от постоянного недосыпания и всех неприятных последствий, связанных с этим.

2. Утренняя гимнастика

Привычка замечательная. В Китае, к примеру, она вообще приобрела масштаб массового явления. Однако массового превращения китайцев в миллионеров почему-то не наблюдается.

3. Работа над главными проектами

Немало людей, для которых утро – наиболее продуктивное время, когда самые сложные и важные дела ладятся особенно хорошо. А у других это вечерние часы – тут все зависит от индивидуальных биоритмов. Если «сова» регулярно будет нагружать свой еще не успевший проснуться мозг по утрам, то вряд ли сможет достичь потрясающих результатов.

4. Работа над личными проектами

Проще говоря, утром успешные люди посвящают время хобби или работают «на перспективу». Этот совет достаточно сложен для выполнения, видимо, поэтому он кажется некоторым особенно полезным. Но по большому счету, время суток, которое вы уделяете своему хобби, не столь уж важно. Главное, чтобы оно нашлось в вашем распорядке дня. Хотя, далеко не каждое хобби способно принести успех и высокий доход. У него другая основная функция: дать человеку возможность расслабиться и заняться чем-то действительно приятным.

Что касается «работы на перспективу» — тут успех скорее зависит не от самого факта работы, а от ее результативности. Помните, что слова «делать» и «сделать» имеют очень существенную разницу в значении.

5. Время в кругу семьи

Неплохая «напоминалка», особенно в свете моды на «семейные ценности», которая все больше распространяется как на Западе, так и у нас. Бесспорно, важно в круговороте дел не забывать о тех, кто особенно близок и дорог – ведь именно они поддерживают нас, дарят тепло и заряжают эмоционально. Но какое отношение это имеет к успеху? Людей, которые посвящают все свое время семье, гораздо больше, чем тех, кого можно назвать по-настоящему успешными. Многодетная мама из какой-нибудь Иранской провинции, скорее всего, согласится с вами.

6. Сексуальные отношения

Почему бы и нет? Прекрасное начало дня. Кстати, в статье перенос сексуального общения на утренние часы логично объясняется тем, что вечером у преуспевающих людей просто не остается на это резервов, ни внутренних, ни внешних. Но, тем не менее, это преподносится как один из «секретов успеха». Что же, один из аргументов, чтобы вдохновить партнера на приятное времяпровождение.

7. Деловые завтраки с коллегами

На каждом таком завтраке, помимо одного преуспевающего человека, присутствуют еще несколько менее преуспевающих его коллег. Они тоже участвуют в мероприятии, однако так и остаются «на вторых ролях» — еще одна иллюстрация survivorship bias.

8. Медитация

Еще одна дань моде и бальзам на душу всех «настроенных на прием высшей энергии». Да, медитация способствует концентрации, помогает снять эмоциональное напряжение, но не является гарантией успеха. Кстати, цели у действительно медитирующих и серьезно занимающихся прочими «духовными практиками» чрезвычайно далеки от того, чтобы занять лидирующее положение в обществе и заработать побольше.

9. Благодарности

Запись «благодарностей Вселенной» — еще одна популярная в последнее время практика. Неплохо напоминать себе, что у тебя есть множество вещей, за которые можно благодарить судьбу. Но если уже есть так много, зачем стремиться к большему?

Вообще, тем, кто свято верит в созидающую силу мантр, аутотренинга и аффирмаций, неплохо задуматься вот над чем: полагаться только на них – значит отдать свой успех на откуп «везению», а это еще одно из проявлений «ошибки выжившего». Сколько из тех, кто покупает лотерейные билеты, выигрывает главный приз? Всего один.

Как действует «везение»? Проиллюстрировать это можно на примере опытов Д.Б.Райна, который якобы сумел найти среди многих сотен испытуемых людей, обладающих паранормальными способностями (потенциальных экстрасенсов). Он проводил отбор при помощи известной методики, основанной на угадывании карт Зенера. Однако очевидно, что чем большее число человек принимало участие в эксперименте, тем более возрастала вероятность того, что результаты одних участников будут выше, чем у большинства прочих. Таким образом, Райн также оказался жертвой survivorship bias.

10. Планирование важных вещей

Понятно, что все успешные люди занимаются планированием важных вещей и проектов. Но тем же самым регулярно заняты и прочие. Разница лишь в том, что планы этих «прочих» так и остаются невоплощенными в жизнь.

11. Проверка почты

Тысячи людей во всем мире проверяют почту по нескольку раз в час – особенно если не могут придумать для себя более срочных и важных дел. Однако, в список «Форбс» попадают лишь единицы.

12. Чтение новостей

А кто не читает новости? Этим занимаются практически все обитатели офисов. Создается впечатление, что этот «совет» создан по заказу «Ленты.ру», а информированным обывателям греет душу мысль, что у них есть такая же привычка, как и у Ричарда Брэнсона.

Что же получается? 12 привычек, которые характерны для большинства людей, в том числе и не слишком удачливых, выдаются за «секрет успеха»? Таким образом, книга, кстати, весьма популярная, оказывается обыкновенной пустышкой. Но тем, кто ее все-таки приобрел, не стоит слишком расстраиваться. К примеру, у американского военного командования во время Второй мировой было бы гораздо больше поводов для печали, если бы они не вняли умнице Вальду и начали бы укреплять хвостовые части и крылья своих бомбардировщиков дополнительной броней.

Из всего, сказанного выше, напрашивается простой вывод: не стоит думать, что люди, любящие изучать историю чужих провалов, делают это исключительно с целью позлорадствовать. Возможно, они поступают мудро, делая выводы из чужих ошибок.

Приходилось ли Вам сталкиваться с тем, что многие люди не могут пережить чужой успех и с упоением радуются Вашим падениям? Почему один человек может «плакаться в жилетку» другому, и этот другой выслушивает все его проблемы, с удовольствием дает «ценные» советы, а вот когда вместо плачущего появляется сильный и удачливый, тут-то и начинаются косые взгляды, перешептывания за спиной – да-а, этого всего добился не он сам, а ему помогли папа или мама, тетя или дядя и т.д.

Для начала хотелось бы привести классический пример из собственной жизни. В институте я училась на специфическом факультете, который по праву считался исключительно женским. У нас, конечно, встречались лица мужского пола, но в очень ограниченном количестве. Естественно, что наш поток разделился на определенные группы подружек, которые складывались по интересам, по материальному положению и т.д. и т.п. Но это вовсе не значит, что мы дружили только группками, наш курс был очень дружен. Когда мы вместе выбегали покурить между парами, то с удовольствием вместе сплетничали, перемывали косточки общим знакомым и преподавателям.

Так вот, одна из наших общих подружек - Наташа, на пятом курсе вышла замуж. Она была из небогатой семьи, но умненькая и симпатичная девушка. Мужем оказался мальчик из Экономического института. Особенной внешностью он не отличался, да и материальным положением тоже. Мы все были в том возрасте, когда нам подавай красавцев на Мерседесах. Хотя к тому времени большинство из нас уже были замужем, а некоторые уже успели развестись, принцев среди наших мужей было, прямо таки скажем, маловато. Но такое событие, как свадьба не могло остаться не замеченным, и мы с удовольствием обсуждали молодых. Самые рьяные из нас (в каждом женском коллективе найдутся такие), которым не все равно, говорили, что они вовсе не пара и никакой любовью там не пахнет. Особенно отличалась подружка новобрачной – Мариночка.

Мариночка уже была замужем, но ее брак нельзя было назвать удачным. Ее муж, в обычной жизни, спокойный и даже мягкий, как только немного выпивал, частенько ее поколачивал. Ее мужу в наследство достался дом, но от такого громкого названия было очень мало чего в действительности - удобства были на улице, вода была в доме, но текла тоненькой струйкой и только холодная.

Главным аргументом Марина против свадьбы ее лучшей подруги было то, что молодым совершенно негде жить, а жить с родителями – самоубийство. В принципе, каждая из нас была с этим согласна, но нам было по большому счету наплевать. И мы с огромным удовольствием отгуляли на их свадьбе.

Прошло какое-то время, мы окончили институт, но связь друг с другом поддерживали и частенько встречались. Как-то до нас дошли слухи, что у наших молодых случилась какая-то неприятность, то ли он ей изменил, то ли почти изменил, что-то в таком духе. Но Наташа не хотела посвящать в свои проблемы всех и жаловалась только Марине. Вот тут-то Марина и проявила все свои лучшие качества, как подруга. Она помогла Наташеньке преодолеть свою обиду к мужу, а ему доходчиво объяснила, как он ошибся. В общем, брак не распался, а зажил своей новой, улучшенной жизнью. В дальнейшем у Наташи было много проблем, особенно со свекровью, ведь они жили с его родителями. Но Марина никогда не говорила чего-нибудь подобного: «Вот видишь, я же тебе говорила!». Она всегда выслушивала свою лучшую подружку, даже давала советы как избегать ссор со свекровью.

И все бы может быть, так и продолжалось, но в один день случилось нечто, полностью перевернувшее их жизнь. Точнее говоря, случилось это не в один день - Наташин муж шел к этому долго и настойчиво. Его назначили заместителем управляющего банком.

В голове у Мариночки что-то щелкнуло и из милейшей и лучшей подруги она превратилась в озлобленную тетку, которая начала выносить чужое грязное белье. Когда мы собирались на посиделки между институтскими знакомыми, Марина только и говорила, что о семье Наташи. Как у них все плохо и что он-то ее совершенно не любит. И вот теперь, когда его назначили на руководящую должность, он ее обязательно бросит.

Мы узнали все подробности их совместной жизни. Мариночкиному мужу досталось больше всех, можете сами догадаться по какой причине.
Прошло еще два года, общение между двумя закадычными подружками сошло на нет. Как там жизнь между супругами сложилась, мне доподлинно не известно, но у них родился ребенок и они с виду - вполне счастливая пара. Сначала банк им выделил двухкомнатную квартиру, и они наконец-то зажили отдельно от родителей. Мариночка очень долго злопыхала, что им все досталось на «блюдечке с голубой каемочкой». Сейчас они готовятся переехать в многокомнатную квартиру, Наташа научилась водить машину, и муж на день рождения подарил ей красивенькую иномарку. А с Мариной мы тоже постепенно перестали общаться, ведь очень тяжело разговаривать с человеком, у которого основная тема – это чужая семья.

Это классический пример из жизни двух подружек. У кого-то это происходит так, а у кого-то и похуже. Ведь нередко случается, что лучшая подруга уводит мужа из семьи. И не потому что он ей дорог и любим, а так, чтобы доказать себе самой и окружающим, что она лучше всех, самая красивая и умная. Но это я увлеклась, ведь сегодня это не моя тема, но тоже наболевшая.

Моя задача поговорить о том, почему такое происходит с людьми, почему они могут нам простить многое, но не могут простить наши достижения и успехи. Не подумайте, что я говорю обо всех. У меня тоже есть подруги, а с одной из них мы дружим уже много лет, и чего только не было между нами, но до сих пор я смело могу назвать ее лучшей подругой, хотя общаемся мы уже не так часто, как нам бы того хотелось.

И ведь эта тема касается не только женщин, но и мужчин тоже. Они точно такие же, как мы, а зачастую могут обидеть так, что и не каждой женщине дано. Вот тут я могу рассказать историю, которая касается как раз нашей семьи.

У моего мужа был один закадычный приятель, с которым они дружили со школьной скамьи. Мой муж - человек мягкий, но в вопросах, касающихся его друзей, становится, что называется «скалой». Дружка звали Толик, и он мне очень не нравился. Я не из разряда тех женщин, которые любыми путями разводят своих мужей с друзьями. Но для этого друга стала именно такой, он только не понял главного, что в их разрыве была виновата не я, а он сам.

Я Вам расскажу историю со своей стороны, а Вам делать выводы. До нашего знакомства, мой муж ни с кем не встречался. Девушки были, но ничего особенного из этого не выходило. А у Толика всегда была постоянная девушка – Тая. В их компании он был первым, у кого сложились серьезные отношения с противоположным полом и, по-моему, он был страшно горд этим. Все девушки, которые приходили с другими ребятами подвергались суровому осмотру и обсуждению. Но ребят его нападки ничуть не смущали и все они потихонечку переженились.

Где-то через месяц после моего знакомства с будущим мужем, он мне предложил познакомиться с его лучшим другом, но предупредил, чтобы я не обращала на него внимания. Я не придала этому значения и с удовольствием отправилась на встречу. Толик мне не понравился сразу. Разговаривая, он все время подшучивал надо мной, только шутки носили саркастический характер. Он прошелся по моим ботиночкам, по прическе и т.д. Но я не стала портить настроение любимому и промолчала о своем недовольстве. Слава, конечно, его одергивал, но вяленько. Вы подумаете, что мой муж слишком мягкий, но это не совсем так. Он просто совершенно не умеет ругаться, он может долго-долго терпеть, но когда терпение лопнет, жди беды. Он может подраться, но скандалить и переругиваться не в его характере.

Мы часто встречались с Толей и его пассией на разных мероприятиях, и как только я его видела, я понимала, что вечер безнадежно испорчен. Будущий муж очень старался наладить между нами отношения, но ничего не получалось. Но со временем лучшему другу пришлось смириться с тем, что появилась я. Мы сыграли свадьбу и все потихоньку наладилось. Толя с Таей частенько бывали у нас в гостях, и мы даже очень весело проводили время. Мне уже начало казаться, что я сильно ошибалась, просто у Толика сложный характер, а так он очень даже милый парень.

Потом у Толи случились большие неприятности на работе, и ему пришлось уволиться. Были долгие поиски хорошей работы, но сначала они не увенчались успехом. А в это время у моего мужа как раз был подъем. Мы купили машину, да и в целом стали жить чуть получше. Может быть, это повлияло, а может что-то другое, но на свет появился «прежний» Толик со своими ухмылочками и язвительными репликами. Мои родители в то время жили неплохо и, как могли, помогали нам, чем и воспользовался Толик. Оказалось, что это не Слава сам добился повышения на работе, а мой папа подтолкнул его (хотя он при всем желании не мог этого сделать). Да и машину-то не мы купили, а папа ее подарил. Все это мы узнали через общих знакомых. Муж долго переживал, но в силу своего характера не стал с ним ругаться, а просто прекратил все общение. Тогда я узнала всю «правду» о себе - что я самая ужасная жена на свете, ничего не готовлю (забыл, наверное, что я начинала готовиться к разным праздникам за несколько дней и всегда старалась чем-то удивить гостей), и дома у нас все время грязно, ну и в таком духе. Не хочу пересказывать всю грязь, но уверяю Вас, было кое-что и похуже.

Неприятие чужого успеха – я уверена, что это знакомо многим. Такое ведь происходит не только между друзьями, но нечто подобное случается и среди родственников. Невозможно описать все случаи. Если сознаться честно самой себе, бывает ведь иногда обидно, что твоя хорошая знакомая добилась больших успехов по работе и стала настоящей бизнесвумен, в то время как ты может и неплохо зарабатываешь, но не достигла таких высот.

Но почему существует так называемая «белая» зависть и «черная»? Может, ты немного и позавидуешь, а завтра выйдешь на работу с решимостью доказать себе и всем окружающим, что ты тоже на многое способна, а о знакомой уже и забыла? А кто-нибудь другой вместо этого будет «строить тебе козни» и злопыхать за твоей спиной. И всю оставшуюся жизнь посвятит тому, что будет жалеть себя, несчастную, и рассказывать всем, что она тоже бы смогла, но ей не представилась удачная возможность проявить себя.

Я не могу сказать про себя, что вот – поглядите, я всего достигла, я успешная. Все далеко не так, и работа у меня обычная, и зарплата как у многих. Но я стараюсь. Получится у меня или нет, я не знаю. Но верю, что у каждого человека есть свой шанс, просто надо его не пропустить. Не стоит тратить свое бесценное время (которого у нас не так много) на такую ненужную вещь, как зависть. Всегда найдется человек, который богаче или умнее тебя, но мы тем и хороши, что мы – яркие индивидуальности.